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涵言呓语（Angel=>>Cinderella=>>涵）谁是谁永不褪色的眷恋？谁与谁的幸福在时间中渐行渐远？…… |
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06 januari 心 晴 万里无云持续阴天，持续大雾，持续寒冷。心，晴，万里无云。
许久以前的一句誓言，终于得以兑现。微小，却难能可贵的信用。
VV说，终于鼓起勇气冲杯咖啡，还没来得及品味，就已冷却。这该死的冬天。
很久没见到她了，甚至都不常联系，但感觉从未生疏。
友情，就像红酒，不用随时去搬弄，越陈越浓，越陈越香。
很难得，已经不再喜欢自怜自艾地抒情了。
想法越来越简单，不再用“宏图大志”来逼迫自己。
非常简单地躲过了圣诞节，三个人在某个巷子里步行着“跨年”。
节日，已经不是狂欢的借口了。越热闹越孤寂。
真的很盼望一个月后的春节，一年中唯一能让全家团圆的日子。
这种想法晚了一年多，足以让我为以后的每个春节用心。
想念父亲，非常想念。
很真实的冬天，冷得彻骨，我想，以后的每个冬天都会是这样。
真实的寒冷，更真实地御寒。这样才会更真实地生活。
傻傻地想，某天，一个穿梭在厅堂与厨房的女子，
终于不再有Angel的梦想，亦不再有Cinderella的盼望。
怡然自得地存在于世界某个不被人记起也不被遗忘的角落。
这样，就很好。
很害怕翻日历，翻过一页，就翻走了一个月。
时间，它带走不愿离开的过去，带来不愿猜想的未来。
我能做的，就是握紧咖啡杯，让温度尽量流逝得慢一些。
静观生命的起呈转合，在无意无为中等待圆满。
11 oktober 曾几"荷"时
08 augustus 交待下最近的小心情
最近很忙，好像，也不太忙。只是，总感觉时间不够用。 晚上睡不着，早上醒不来。上班的时候讨论生活、下班途中想着没做完的工作、好不容易回到家，躺在沙发上一觉睡到饭菜上桌、连晚饭后散步的习惯也被迫改变。生活，就被我过成这样了。 今天，节气上结束了一个季节，立秋了。这个夏天，好像不太热，不是阴就是雨，很少看到明朗的晴天。不晓得“秋老虎”会不会热起来，管它呢，我又不怕热。 前一段时间，新浪博客的密码无缘无故地"错误"了，一些“悄悄话”留言就永远看不到了。弄了个新的，文字却是旧的，希望那些一直看我旧博客的朋友会找到新博的门牌号。终于结束了一段紧张的工作期，几个比较大的采访稿基本完成，仿佛写得还挺不错，虽然有点广告之嫌，但并不妨碍我的“文思如泉涌”， 感情有些平淡却也满足（柔柔的温情替代了狂奔的激情）。终于明白了做一个小女人有多么幸福。就像一个朋友推荐的一首歌中的歌词一样：眼中的星晨月光，消失在心中的光年。有种恬淡的感觉，就像香草冰淇淋 最近，怎么吃都不胖（除了小肚腩），可能是衣服被洗衣机绞大了，越穿越松。 总之，最近的心情还不错，保持着不温不火、不急不躁、不紧不慢、不……不……不说了
15 juli 午夜的热气，蒸发了我的思绪
最近怎么了？竟然失去了写文字的欲望，甚至懒得表达。 还有……还有什么……记不清了…… 现在，通通都被我弄丢了，还有自我。虽然现在的我很快乐。 不需要证明什么，因为，只为了值得的存在。 31 mei 栀子花开,so beautiful so white 昨天晚饭后散步时，买了一束栀子花，正在怒放的、含苞待放的被系在一起。
放在电脑旁边，洁白芬芳、花香浓郁，让雷雨来临前的闷热变得清爽轻盈起来。
它们让我想起了童年，和童年的小山村，所有的回忆都被过滤，只剩栀子花的纯洁让我留连。
栀子花的花语有多种说法，但我更愿意相信的是：“永恒的爱,一生守侯和喜悦” 。
如此美妙，比玫瑰低调，不比玫瑰情浅意薄。
花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
它的生命短暂而又绚烂，与昙花相比更为大度，白天黑夜不停地绽放，直到花期结束，悄无声息地凋零。
真想把我的嗅觉立体地表达出来，把香味裱起来，封存，永久保鲜。
从树上折下的花枝，插在水里三四天后才开始打焉，颜色渐渐变暗，花香渐渐变淡。
拈一片花瓣，夹在新书的扉页。每次打开，经历它的由白变黄。
香味被书页吸附，白色的花瓣失去水份、失去颜色、失去香味、失去生命……
我提前结束了它的花期。
24 mei 不能让你如此孤寂有一个星期没有接到母亲的电话了，
从父亲离开以后，她每天都要跟我们通一通电话，
说是问我们过得好不，其实是心里空了，需要证明我们像父亲一样地爱她，或者比父亲更爱她。
只是母亲不清楚，这是不需要证明的，我们一直都爱她，像爱父亲一样地爱她。
窗外风大雨大，心里静得可怕。
想起了母亲，站在窗边默默眺望远方的母亲，
心里念着陪她走过半生的人，那么爱她的人怎么就先她而去了呢
上次离开，在车上看到母亲落漠的背影。她是那么地孤独……
可能此刻的她跟我一样，在怀念父亲爽朗的笑声。
每个周末，她会从城的这一边独自走到城的那一边，去父亲的墓碑前说说话，擦擦墓碑上父亲的照片。
中年发福的母亲，步伐有些缓慢，她坚持不坐车，来回的时间总得挨上很久。
眼前总是浮现出母亲孤寂的背影，她这个年纪的孤寂是深植内心，不愿诉说的。
我内心有种隐忍的疼痛，知道母亲的痛苦，却无能为力。
其实，爱都是需要证明的。
放在心里，你不说，我不问，没有意思。
你不给，我不要，没有意义。
现在，我要告诉母亲，我会给她我能给的爱，任何形式。
我不能让母亲如此孤独。
09 mei 生命的曲线终于决定停留在这座城市不轻易离开，姐给我寄来了我在东莞的一些几年来不忍丢弃的旧物，它们陪我走过了那青涩的几年，突然地熟悉又突然变得陌生。轻轻地呼了一口气，兀自笑笑地摇了一下头，我在想什么呢？ 离开东莞的这一年多以来，我的物质超前地匮乏，但精神无比满足。在我走过的生命历程中，我最不愿但也最愿意选择的就是这一年多来的生活，矛盾并幸福。这种矛盾消磨了我多年来的棱角，也将某种激情转为暖流，不能沸腾，流于平常。也是这种矛盾抚平了我多年来的冷傲，将深埋在疼痛中的自卑一点点地消除。不知是喜还是忧。 喜欢余先生的一段文字：给浮嚣以宁静，给躁急以清冽，给高蹈以平实，给粗犷以明丽。惟其这样，人生才见灵动，世界才显精致，历史才有风韵。 回头看看自己走过的路，脚印踩出了一条长长的波动的曲线，我正站在曲线的一端，“不管怎样，我始终站在自己走过路的顶端”。只要没有停止前行，没有退却，自己永远都在自己的最顶端。老师说过：若向往高度与顶峰，就脚踏实地地拾级而上，到达己定的巅峰的那一刻，才觉得荣耀比起一路的风景与艰辛太微小。 在回忆与怀想的时候总是觉得自己太抒情，但是，不记得昨天，就无所谓珍惜今天、怀忧明天。昨天是起点，今天在路上，明天就走向终点。生命的曲线，从昨天开始，今天延续，明天完结。 24 april stay--为心停留从未如此肯定、从未如此执着地恋上一座城 ……
喜欢坐在公车倒数第三排的靠窗位置，
因为我要穿越半个城，去呼吸更新鲜的空气。
来回的时间，足以让一天的思考在公车行驶中完成。
这个建设中的城市，充满了灰暗的微尘和雾蒙蒙的大气，
让我的公车旅途在半梦半醒的状态里开始和结束。
还是喜欢安静，不同的是，心安定了，不再漫无目的地游走。
还是不喜欢游戏，不喜欢冒险。
不再仰视不可一世的事或人，不再让自己陷入绝境。
喜欢暧昧，不再喜欢棱角分明的个性。
喜欢温暖，不再迷恋冷色调。
喜欢咖啡，我会更多地喝牛奶。
喜欢酒精，不会让它控制我的情绪。
喜欢轻松，但我要试着穿高跟鞋。
喜欢简单，所以应该让自己更聪明。
喜欢自由，但更多地为身边的人留出空间。
喜欢飞翔，所以我尽量让自己走路时少跌倒。
喜欢你，所以，我要更爱我自己。 31 maart 迷失在春暖花开里
娇艳的百花，葱郁的植被，构成了一副巨大的春晖风情画。 春季，适合游走的季节。 更是游离的季节。 不喜欢呵气取暖，更不愿彻夜失眠， 27 februari 新年快乐,新的一年天天快乐不知不觉,2007年的农历跟阳历都过去一段时间了, 那段纠缠在2006与2007的新旧交替的时间,让我的时间概念极为模糊。 送走了2006，也送走了我最爱的父亲。 迎来了2007，也迎来了对新生的渴望，重燃生活的激情。 感谢那些因为了解而离开我的，感谢那些因为了解而对我不离不弃的。 陪我渡过的每一天都是瑰宝，不需太多言语，心照不宣。 以前总是不懂事的想将过去全部遗望，其实，最终除了记忆，什么都不会留下。 让人感动的，总是那些零星的记忆，不用太多，不能没有。 那么多对美好的期许，都化成了一个个嘴角上扬的笑脸。 新年快乐,新的一年天天快乐。。。。。。。 |
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哈哈。。。。。。
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